Вся наша жизнь - бесцельное прожигание времени... Хоть с пользой... Хоть без нее... Всякая "польза" - это досужий бред, чтобы хоть как то оправдать свое бесцельное времяпрепровождение...Вы когда нибудь задумывались о том, что было бы, если вы не учились, не работали... Все то же самое, все одно... Бред, бред, бред... Жизнь будет той же, только малость скучней, а на деле и останется бесцельной... Каждое наше действие - лишь попытка отгородить себя от скуки и от бездействия. Бла. Бла. Бла.Смеешься ли ты, плачешь, смотришь фильм, пьешь пиво - минус минута, минус час, минус день... А жизнь так и уходит... Тупо... Пусто... Бесцельно... как будто и не было вовсе... Превращая настоящее в прошлое, в рассказ, в твой рассказ, и больше ни во что. Все мы - лишь жалкие ублюдки, пытающиеся хоть как то оправдать свою "жизнь", которая по сути является лишь фикцией, моральным и физическим отстоем, что засирает нам мозги. На нас льются тонны рекламы, обрушиваются потолки "учащей жизни" желтой прессы. Все это лишь убивает нас, с каждой минутой приближая тот момент, который зовется смертью... Смерть... Спасение... Избавление от всех несчастий... Только она может помочь. И ничего больше. Что? Я идиот? Глупый придурок, который в этом мире ничего не понимает? Да да, это все я... Но попытайтесь хоть раз сами зуматься, о том что, и зачем, мы делаем? Зачем хотя бы пытаемся выжить? Что нам это дает? Новые мучения? новое времяпрожигание? Смешно. Здесь, в этом сраном мире, нет ничего такого, ради чего стоило бы жить, ради чего стоило бы хоть на миг задержаться... Что? Любовь? Сочуствие? Сострадание? А зачем? Кому? Кому все это надо? Даже получив это все, этот человек опять начнет свое тупое, непрекращаемое убиение времени. Цель одна - смерть. К ней мы идем всю жизнь. Ради только нее мы каждый миг куда то бежим, с кем то говорим, что то читаем... Просто прожигаем время до встречи с ней... А когда момент настал... Начинаем ее бояться... Парадокс. Начинаемвспоминать, что мы еще не сделали. Бред. Зачем? Для будущих поколений? Да ладно? Они же точно так же как и мы будут проводить время. И с той же целью. Неужели все еще не ясно? Слышал где то мысль, что жизнь - лишь ежедневная отсрочка неизбежного. Чушь. Бред собачий. Это не отсрочка, это стремление, стремление к тому самому - неизбежному. Каждый день, каждый час, каждую минуту. Когда выходим на улицу, когда сидим дома, двигаемся в общественном транспорте. Мы ждем. Надеемся. Верим. Жаждем, чтобы она пришла. Мы этого даже не замечаем, но нам хочется этого больше всего... Загляните к себе в подсознание - неужели не так? Неужели вам вправду кажется, что вы живете с какой то целью? Самим не смешно, а? У вас есть какие то чувства, эмоции... Никому не нужные, блядь, эмоции... Что в них хорошего? Смех, слезы, горечь, радость... Никогда, кстати, не замечали, что слов для определения негативных чувств и эмоций гораздо больше, чем для позитивных? Видели когда нибудь п о л н о с т ь ю счатливого человека? Покопайтесь в воспоминаниях... Ну? Правда? Что? Псих? Ха ха. Для начала посмотрите на себя, постарайтесь увидеть то, что вы из себя представляете... Лишь огромную толпу, муравейник, где вы копошитесь каждый день ожидая конца... Но при этом умудряетесь не снимать розовых очков... Да, так проще, не спорю.... Но, блядь, откройте глаза, посмотрите вокруг, что вы видите? Где тут доброта, любовь, что либо еще? Вы живете кадый в своей сказке, порожденной лишь вашим затуманенным мозгом. Скажите мне, где все то, к чему вы все стремитесь? Оно пропало, кануло в прошлое... А будущее из надежды уже превратилось в угрозу. Когда это случилось? Что? Даже не заметили? А, ну да, я же забыл... Чтож, определяйте сами, как будете существовать дальше... Что до меня, так я сказал все, что хотел.

P.S. Это просто крик души, эмоциональный бред, написанный в состоянии депрессии.. Можете комментировать или оспаривать, или соглашаться.. только вот почему-то я уверен что нихуя от этого не изменится. Хотя мнение услышать было бы интересно.

Горят свечи. Ярко, тепло, ласково горит круг свечей.

Окна закрыты шторами - ни один сквозняк не затронет спокойного пламени.
Пока.
Пока с тихим шелестом не приоткрывается дверь.
И гаснет первая свеча... И уходит своей дорогой бесстрашная девушка, словно сошедшая со страниц "Молодой Гвардии".
Гаснет вторая... На этот раз я гляжу вслед золотоволосой мечтательной художнице.
Третья... Сестра моя, Хранитель, мой близнец души, мы были так близко, но мы находимся теперь слишком далеко. Я не знаю даже, погасла ли ты или продолжаешь гореть. Я надеюсь, что мы еще встретимся, но не смею надеяться на то, что ты осталась такой же, как была много лет назад.
Четвертая свеча. Брат-странник, вечный насмешник, с тобой все наоборот - мы были далеко, мы стали так близко. Я благодарю тебя за помощь в трудные минуты - твое пламя поддерживало меня, как ничто другое и теперь я надеюсь на то, что уже никогда не сделаю того, о чем мне придется пожалеть.
Пятая свеча... Она горит очень слабо и ее пламя весьма необычно. Если и бывает огонь серого цвета - то лишь у этой свечи. Вечная усмешка. Мы далеко. Мы слишком разные. Мы никогда не сможем быть рядом. Я не жалею. Так надо, чтобы мы оба остались живы, братишка, символ пустоты.
Шестая свеча тоже горит, хотя это можно было бы назвать почти тлением… Мы слишком далеко, слишком давно, слишком поздно, друг. Рано или поздно бывает поздно. Ты не слышишь меня, а я не слышу тебя. И мне жаль.
Седьмая свеча гаснет... Прощай, дитя иллюзий. Я не говорю - "прости", потому что никогда не смог бы вынести всех твоих миражей.
Восьмая свеча. Не свеча - звезда. Она чуть было не сожгла меня своим огнем, а теперь... Теперь мы можем спокойно протянуть друг другу руки, мой ангел, не рискуя обжечься. Мы оба изменились.
Девятая свеча. Она тоже горит вдалеке, но все еще горит - и ее огонь темен и багров, как тайная загадка ночи. Возможно, когда-нибудь она окажется рядом. Если так решат судьба и она сама, хотя я уже почти перестал на это надеяться.
Десятая. Она горит ярче остальных, самым теплым, самым светлым пламенем. Она не погаснет. В это я просто не верю. И не оставляю надежды на то, что когда-нибудь мы будем вместе, моя Солнечная Принцесса, моя прекрасная леди, моя путеводная звезда...
Одиннадцатая свеча - с насмешливым, веселым - если можно так сказать о свече - язычком пламени - исчезает с очередным порывом ветра. Нам было хорошо вместе, пусть это было и недолгим. Прощай, Верная...
Двенадцатая - одна из самых ярких - все еще горит. Но она горит вдалеке, отдельно от меня. Ты взрослеешь, брат, ты становишься жестче... Нас разделяет расстояние, но оно не непреодолимо. Мы справимся, я в это верю, потому что ты был мне ближе всех из моей семьи, и тебя я готов потерять в последнюю очередь. Так может быть, судьба еще сведет нас? Когда-нибудь?..
Тринадцатая свеча... Она горит, но... Она горит не для меня. И никогда не будет гореть для меня. Ты больше не даришь мне иллюзий, магистр. Ты разбил многие из моих сказок, и я снова и снова говорю тебе спасибо. Я все помню, я ничего себе не прощаю. Просто знай, что больше всех и всего я любил именно тебя.
Четырнадцатая. Все очень противоречиво. Между нами, как всегда, много боли и много любви. Много правды и много лжи. Что с этим делать, я не знаю, но я очень хотел бы, чтобы ты остался моим близким человеком. Прости, но я так никогда и не смогу полностью вычеркнуть тебя из своей жизни - боюсь, так же, как и ты - меня...
Пятнадцатая свеча горит... горит... она отгорела. Между нами легло столь многое, что уже ничто не сможет соединить нас вновь - как и во многих других случаях, мы стали слишком разными, почти что чужими. Впрочем... все может быть - и вдруг когда-нибудь мы познакомимся заново? Ведь все долги оплачены, а счета закрыты.
Шестнадцатая… Я хотел бы любить тебя, я хотел бы подарить тебе весь мир, прости что я не смог, у меня просто не получилось - видно, мои угли были слишком холодны или просто наш огонь слишком несовместим. Но я помню тебя и храню лишь хорошие воспоминания. Я благодарен тебе за то, что ты любила меня.
Семнадцатая. Мой надежный, несамостоятельный, взбалмошный, дурной и наивный брат. Мы многим обязаны друг другу и я взял на себя ответственность за твою жизнь. Я надеюсь, ты распорядишься ей с умом, а еще я надеюсь, что ты никогда не исчезнешь с моего горизонта…
Восемнадцатая свеча уже не горит. От нее остался лишь погасший огарок, напоминающий мне о страшной боли и столь же огромной любви, огарок, напоминающий о пороге безумия и лютой ненависти. Напоминающий мне о трусости, лжи и заботе. И еще об очень, очень многом. Мне нечего тебе сказать, кроме того, что я сказал уже - I remember you.

Горят свечи в почти полутемной комнате... Оставшиеся свечи... Все еще горят. Все еще... Все еще... Когда погаснет последняя?..

Бесшумно оттолкнувшись от вершины холма начинает она свой полет-бег по звездным тропам сновидений… И однажды она накроет тьмой своей гривы твое лицо и одарит тебя своим жутким сном. И ты погрузишься в бездонный синий свет ее глаз, и тебя окутает холодным туманом из ее ноздрей, и ты заледенеешь и потеряешь способность двигаться и убежать, скованный ужасом сна… И хочешь – но нет сил проснуться. И страшно - проснуться и потерять это ощущение страха и безумной красоты, - ощущения, сравнимого с чувством бесконечного полета в бездонном ночном небе, не видя земли.

На рассвете, когда Ночная Кобыла отпустит твою душу живой и невредимой, открыв глаза ты поймешь, что больше нет с тобой ночного зверя. Что серебристо-черная грива растаяла в рассвете, умчавшись в изумрудные дали древних лугов. И долго будет жить в тебе память о ликующем страхе сновидения. И ты будешь искать – за что же ты был наказан сном. За что же был награжден столь яркими ощущениями реальности невозможного.

Однажды, ночью полнолуния в Одиноком Октябре, ты пойдешь звездными тропами в Земли Древних Богов – искать свою Ночную Кобылу… И найдешь. И коснешься ладонью холодного шелка шерсти. И будет тебе позволено вплести пальцы в гриву, прижать босые ноги к подрагивающим бокам. И синий взгляд откроет тебе суть вещей. И расступится туман, открывая в полете ночные дали.

И снова, и снова – ты будешь желать возвращения этого сна.

С того прекрасного утра прошло уже более полугода. И каждый раз, когда я начинаю тонуть в повседневной суете, я вспоминаю взгляд того рассвета. Вспоминаю как жаждал найти родную Душу, как терпеливо ждал нужного момента в потоке времени, чтобы подхватить под руки и уже никогда больше не отпускать любимого человечка.

Тем летом я много размышлял о жизни, о целях, путях и возможностях их достижения. Даже сидя на берегу обычного пруда, которых в той местности много, я не забывал строчку из песни уфимского музыкального коллектива Lumen “Мир как банка голодных червей – если хочешь быть сытым – убей… Жрать, спать, ждать удачи – можно жить совершенно иначе...”
Так забавно было напевать ее себе под нос, когда вокруг такая безмятежная нега летнего утра. Того раннего утра, когда вода в пруду кажется такой же горячей, как зимой – вода из под крана в городской бетонной коробке. А ассоциация с песней была простой – у меня, как у рыбака, с собой была банка, банка голодных червей… которые поедали друг друга чтобы выжить. Но разве мы черви?

Разве мы настолько глупы и суетливы, чтобы переступать через чувства и совесть, чтобы убивать и причинять боль? Как ни прискорбно, да… Мы такие. И только мы сами в этом виноваты. «Можно тихо шептать о красоте и любви, и я наверное мог бы, но оставлю другим… те кто не стал, не захотел, не привык – я надеюсь поймут, и простят этот крик. Кто то должен сказать и пусть скажем мы, на Родной земле я устал быть немым, но моя усталость – отчаяние загнанной мыши – заставляет меня быть сильнее и выше…»

Так кто же мы? Мерзкие животные твари, или Люди? Кто ты, Человек ли?
Человек человеку свет, или все-таки волк?